Porqe no hay nada mejorque salir con amigas y tomar, pasarla bien, divertirse, bailar ridiculaa, conocer flacos, joder y termianar la noche bailando en la calle, levantandose a los qe pasan en auto
Todo el maquillaje corrido,afonicas sin voz, los tacos en la mano y los pies hichados: consecuencias de las mejores noches.
Causas: bailar como locas en los escenarios, cantar todas las canciones que pasan aunque sean esas cumbias que siempre odiaste, vuelan los tragos por la cabeza, pegar tacasos a los pendejos insoportables y sus variantes, traspirar porque te metiste en el medio de toda la gente y saltaste a morir, medio boliche te putio porque le pisaste el pie, le tiraste medio doctor lemon encima o te caiste de las escaleras dle boliche y te agarraste de al remera del primero que pudiste, para colmo esos tacos que a vos sola se te ocurren ponerte se lo enterraste bien en el empeine.
Tambien las consecuencias pueden ser terminar cayendote de culo en la vereda porque te bailaste todo y buen, no tenes un estado muy sobrio que digamos y flashas luces nose jaja.
Ya hiciste dedo a los veinte autos que pasaron y te gritaron que si querias te llevaban a... y dejaste de escuchar porque se venian las mayores guasadas jamas oidas.
TODO ESO, HACE QUE LAS NOCHES CON AMIGAS SEAN LAS MEJORES.

Siento que estoy limpiando todo a profundidad,

vienen cosas nuevas, lindas,

las puedo sentir.

Con toda propiedad lo digo…. Soy una mujer feliz… sólo con un beso

Aire Aire Aire

(nuevo)

Necesito respirar.

Todavia queda un largo camino por recorrer.

Me siento un poco triste por todo lo que ha pasado, pero no que más que llorar un poco y seguir adelante...
si quieres escuchar reir a Dios, has planes y cuéntaselos.

¿Para que esperar a alguien que no da señales de vida y con quien he sido más que evidente?, Será que Dios me está dando una señal y es tan obvio que no quiero ver y él no es para mí.

Por que siempre termino encaprichándome con gente que no tiene interés en mi.
Listo me cansé.

He estado con catarsis constante, eso de la tesis me ha tenido como mal, por que me he tenido que replantear mucho, o más bien todo.... y todavía no encuentro por donde ir, si me sentía perdida, con la tesis, me siento doblemente perdida...

Eso de estar "cuerdo" es tan subjetivo.... a veces cuando creemos que lo somos, resulta que estamos locos...
La delgada línea entre uno y otro es tan mínuscula que apenas la percibimos, pero cuando nos damos cuenta de que lado de la línea estamos, las cosas se entienden mejor, claro que hay que tomar medicamentos e ir a terapia, por que tenemos que ser normales para volver a la razón,

A veces siento que puedo ser yo la que cruce la línea y me pierda en algún recuerdo, dolor, o irrealidad... y me aterra que eso pueda suceder, pero al final de cuentas somos tan frágiles, tan sensibles, que las cosas duelen, a veces hasta la música duele mucho... y a veces hay cosas que no podemos controlar y lo único que queda es tratar de salir lo mejor posible, para que la gente crea que uno es normal

Es definitivo con la bipolaridad no se puede, todo es demasiado cambiante y más para mi, que necesito estabilidad, con mi locura es suficiente...

Es cierto a veces hay casualidad de las cuales no se puede escapar, pero a veces me pregunto si casulidades tienen que ver con destino.

Lo más cierto de todo esto, es que ante una persona bipolar, dependiente de su familia, es muy díficil encajar en una relación, por que todo dependerá de la familia y de la empatía que establezca, entonces mejor dejarlo allí.

Lo único que me encantaría es no ilusionarme,perdonar y hacer mi viaje más liviano.

Siento que caigo en un estado extraño, donde nada se puede controlar, donde las cosas se sienten a mil por hora, donde algo te invade desde adentro....

Creo que me enamoré, sin creerlo, sin saber que alguien así llegaría, me siento afortunada, a pesar de las circunstancias....

Eres lo que yo más quiero, lo que yo he soñado amar...

Y sin pensarlo el tiempo me robó el aliento,

Qué será de mí si no te tengo?

Ella tiene tanto miedo de que puedan entrar en su fragil burbuja de irrealidad.

en el pozo más oscuro puede haber felicidad.

SIENTO QUE TENGO LOS PIES PARA TROPEZAR

Eres tu el dueño de mis sueños y fantasias

es una especie de montaña rusa.
Nunca supe que lo sentiria tanto y asi te queria

... Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar...
Decidí no esperar a las oportunidades sino yo misma buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.
Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos.
Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, descubrí que no era yo la mejor y que quizás nunca lo fui.
Me dejó de importar quién ganara o perdiera; ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.
Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.
Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien Amigo.
Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, el amor es una filosofía de vida.
Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.Aquel día decidí cambiar tantas cosas...
Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad.
Desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar.

habia una vez un principe que se llamaba, no importa, y una princesa que se llamaba florencia, y la princesa se moria de ganas de darle un beso, y el principe no.
y no fueron felices y no comieron felices
fin :)

Un minuto antes de dormir tu recuerdo siempre vuelve a mí

No se que es lo que me pasa, que es lo que quiero hacer con todo esto que siento, que ni se que es.
Porque me viene tu imagen a la cabeza, porque sueño con vos, porque quiero que seas mio, porque amo tu forma de ser, amo que te ortives, que no me hables, porque creo que lo haces a proposito, y caigo en la realidad, y me doy cuenta que no te importo ni medio, y me hace mierda.
Porque pienso en vos todo el dia, porque agarro el celular y miro tu numero, y lo miro, y veo que te tengo agendado con una puta carita feliz, carita de idiota enamorada, que lo unico que me hace es poner otra cara que no se parece ni medio a esa. Pero por otro lado, no se si es enamoramiento, obsecion, o que, porque quiero tus besos, quiero tenerte, quiero que vivamos juntos una historia, no tirarte palos, decirte las cosas de frente, que la relacion vuelva a ser como antes, en ese momento que solo me importabas un poco y punto, y que me hablabas, y querias verme, y me llamabas, y te importaba, no como ahora, que te hablo, te quiero ver, te llamo, y no te importo.
Esta estúpida reaccion de toda la vida, de exagerar las cosas hasta un punto desconocido, de creerme una historia irreal.
Porque tan idiota soy, que cierro los ojos y pienso en vos, y tengo tu imagen en la cabeza, que abro los ojos y te figurizo, y me doy cuenta que no eras vos, de tocarme el pelo y imaginarme dandote un beso, tocandote el pelo, que hablo sola, y imagino que me contestas, que me armo una fragil burbuja irreal, que cada vez que puedo, se explota, y caigo, y odio el mundo.
y eso, odio el mundo.

2010

Volví.cambio tanto mi vida, tanto tiempo que no escribo, que no me expreso acapase por tanta mierda, pero por tantos otras buenas cosasconoci personas espectaculares, que me cambiaron la vida, y hoy hacen que yo pueda estar feliz.
Conoci otras tantas que me la cagaron, pero siempre hay de eso.me di cuenta que mis mejores amigas no eran quienes resultaron serlo, y descubri en personas que detestaba un ser increible, que ahora se hace parte de mi vida.
Hoy, soy una persona feliz, con muchas pilas, salgo con mis amigas, me voy a quedar en el colegio, estoy organizando mis futuras vacaciones, odio a los hombres, amo a mis amigos, estoy confundida con ocho millones de pibes, pero se quien me gusta perfectamente, puedo contar todo lo que me pasa, estoy bien de salud, no se me pasa ninguna locura por la cabeza, salgo con la gente que quiero, comparto risas, llantos, felicidades, salidas, borracheras, charlas, miles de cosas.
Hoy puedo decir que soy una persona feliz, una persona sana, que estoy bien, que tengo lo que quiero, o al menos lo que puedo tener de lo que quiero, que entendi que la vida es una sola y la tengo que vivir y disfrutar, que no me tengo que dejar usar, que si no me cuido yo no me cuida nadie, que me tengo que querer, y me quiero, que tengo que estar con mis amigos y mi familia que son lo mejor que tengo ,y sobre todas las cosas, descubri que sintiendome bien, y haciendo cosas para que asi sea, soy feliz, y gracias a eso hoy soy feliz.
Empezo el 2010, y pienso renovarme, chau a la gente que me hace mal, chau a la pendeja, chau a la inmadura, chau a la que no se hacia respetar, chau a las enfermedades que me cagaban la vida, chau a todo lo que no me hace feliz.
Feliz 2010 al mundo, que sean felices y se les cumplan todos sus deseos.